(Para os que têm dificuldade de interpretar um texto,
tudo que você vai ler adiante é pura IRONIA)
1. Na escola, copie as matérias num caderno, mesmo que isso não faça sentido algum, pelo fato de todo conteúdo já estar impresso no livro que faz parte do material didático comprado. Se alguém lhe perguntar porque está fazendo esta estupidez, responda assim: "É pra fixar mais".
2. Saia com o máximo de mulheres (homens) possível, ainda que isso lhe custe abrir mão de um relacionamento sério com alguém que realmente você se importe. Afinal, "aproveitar" a vida é o que vale. Se você chegar ao ponto de sentir-se só, acordando ao lado de alguém que você sequer saiba o nome, e por algum instante você se sentir um lixo, use este ditado, costuma funcionar por um tempo: "Não se arrependa do que você fez. Arrependa-se apenas do que você não fez".
3. Faça qualquer faculdade, qualquer uma, mesmo que não tenha sentido, não tenha objetivo e de preferência para agradar os seus pais. Sem um diploma pendurado na parede, ninguém tem futuro no Brasil. Durante o curso, siga a risca o ítem 2, fume muita maconha, encha a cara pra ficar descolado e mate muitas aulas. Afinal, você não pode desperdiçar a melhor fase de sua vida com muitos compromissos.
4. Reclame da vida. Isso vai lhe dar um status de intelectual. Diga que você não deu certo em seus projetos por culpa dos políticos corruptos, do sistema, da alta tributação no Brasil e dos empresários exploradores. Não se esqueça de fazer aquela cara de injustiçado. Desvalorize o Brasil e valorize mais os outros países. Quem sabe um dia você não vai tentar a sorte lá fora? Lá, mesmo como imigrante ilegal e a margem da sociedade, você vai poder ganhar U$ 12,00/hora como garçon, babá, faxineiro, pedreiro, balconista... Mas pelo menos você vai poder comprar uma TV LCD.
5. Assista muita televisão. De preferência aos noticiários que publicam apenas o que lhes é conveniente. Mas você não pode perder o BBB. Isso vai lhe deixar bem antenado com os valores da boiada, além é claro, de se distrair um pouco, pois ninguém é de ferro. Nas redes sociais, faça uma foto bem interessante de seu abdômen ou se for mulher, não deixe de fotografar aquele ângulo estratégico de sua comissão de frente. Isso vai atrair bastante gente com muito bom conteúdo para a sua vida...
6. Arrume um emprego de carteira assinada. Se for de meio expediente, aí você é o cara. Plano de carreira não importa. O que importa é o ticket refeição e o salário imediato pra pagar a balada. Pense no agora e não a longo prazo. Amanhã você pode morrer. No dia a dia em seu meio expediente, faça só o que mandarem e de preferência, fique no seu canto bem quietinho, pois assim, existe a possibilidade de esquecerem de você.
7. Por fim, Jamais sonhe alto. Isso é para alienados. Seja realista, ou seja, acredite apenas no que é concreto. Não corra riscos. Abrir uma empresa? Nem pensar! Isso é pra quem a família tem muito dinheiro. Quem nasce pobre, morre pobre. De preferência, faça um concurso público. O salário é pequeno, mas é certo e garantido no final do mês. E o melhor, em muitos casos, trabalha pouco!
Se você se atrever a pensar e agir diferente dos tópicos acima, prepare-se para ser chamado de louco, bitolado, radical, extraterrestre, dentre outros adjetivos bem hostis.
Siga a boiada e não seja criticado, inclusive pela sua própria família.
PS: Caso você tenha entendido a ironia apenas no meio do texto, sugiro ler de novo desde o início. A propósito, pra não perder o costume, pode chorar a vontade nos comentários, dizendo que não é bem assim ou que "na teoria é fácil" etc...
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